HIBURAN FACEBOOK

selamat datang di blog saya yang sederhana ini semoga sahabat pembaca artikel ini terhibur dengan artikel saya kali ini
kali ini saya hanya ingin membagikan HIBURAN FACEBOOK
Yaitu beberapa status lucu di Facebook yang cukup lucu dan yang pasti nya menghiburmenghibur dan bakalan buat kita ketawa lepas dan guling guling heeehee
Ya langsung saja simak beberapa status lucu di bawah ini yang saya kutip langsung dari Facebook

UNDANG-UNDANG FACEBOOK 2017 YANG BARU KELUAR

Undang-undang ITE sudah diberlakukan. Pelanggaran postingan FB, WA dan medsos lainnya yang rentan di pidanakan antara lain:
1. Ngelawak tapi gak lucu (pasal 351)
2. Cengengesan SARA dan SARU (pasal 352)
3. Membuat status palsu, katanya piknik padahal di rumah (pasal penipuan 353)
4. Posting makan enak di restoran nggak ngajak2 anggota group lainnya (perbuatan tidak menyenangkan orang lain.. pasal 354)
5. Posting makanan yang enak-enak tapi gak bagi ke temen-temen (pasal 355)
6. Ngakunya makan kepiting bakar padahal ubi bakar (penipuan publik.. pasal 356)
7. Photo di depan mobil Alphard punya pejabat (UU IT.. pasal 357)
8. Ngomong 'On The Way', padahal sedang di toilet (Pasal penipuan dan pemberi harapan palsu.. pasal 358)
9. Edit photo jadi cantik dan ganteng pakai FB, WA, BBM padahal aslinya jelek (pasal pembodohan publik.. pasal 359)

IKUT BERBELASUNGKAWAH

KABAR DUKA
Telah meninggal dunia seorang fans berat dari penyanyi dangdut MEGGY Z
di duga meninggal nya karena "sakit gigi " jenasah di semayamkan di "GUBUK BAMBU" dan "TIDAK SEMUA LAKI LAKI "datang melayat ,padahal semua nya telah di sediakan "ANGGUR MERAH "
rata rata yang hadir "ORANG TERMISKIN DI DUNIA "dengan pakaian yang di rajut dari "BENANG BIRU "keluarga meminta agar jenasah tidak di mandikan karena "TERLANJUR BASAH "akhir nya para pelayat hanya dapat berkata " SUNGGUH TEGA NYA ..TEGA NYA.. TEGA NYA..
dan yang membaca pun tertawa sampai "JATUH BANGUN " HahahaHaha

PA RT  YANG KREYATIP

Naluri lelaki
Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya...
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:
"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"
Dan ternyataaaaaa...
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...


TIPS MUDIK DGN SEPEDA MOTOR
1. Pastikan dulu kamu punya motor. Bisa beli, ngredit atau
nyolong di Alfamart.
2. Rem di cek baik2 dulu. Pastikan masih berfungsi dgn baik. Jgn nekat ngerem pake sepatu. Apalagi pake rem pohon.
3. Lampu juga harus dalam kondisi baik. Ga lucu aja kalo kamu nanti naik motor, trus
penerangnya pake senter hape.
4. Rantai dan Gear Motor juga musti di cek,masih ada atau ga, siapa tau udah lenyap diambil anak STM atau Suporter bola (You know lah...) buat senjta tawuran n
bajak metromini.
5. Spion jgn lupa spion, ini penting bgt cyIN, buat ngaca selama di perjalanan nanti. Cihuiii.ƪ(˘⌣˘)┐ ƪ(˘⌣˘)ʃ ┌(˘⌣˘)ʃ
6. SIM harus sudah punya. Udah tau blm SIM itu apa? Surat Izin
Mengemudi. Jangan kayak temen gw, pas ditanyain SIM sama pak polisi, sambil bongkar hape dia
jwb: "Mau SIM 1 apa SIM 2 Pak? Atau SIM = Saleh Ismail Mukadar?"
7. Surat2 juga wajib bawa. Buat jaga2 kalau ada razia. Jgn karena kamu jago gombal, lalu kamu
godain polisi ganteng: "Maaf Pak, surat motor saya ketinggalan, sebagai
gantinya bagaimana kalo kita bikin surat nikah saja sekarang.
8. Pakailah helm SNI. Biarpun kamu kerja di proyek, jgn pamer
pulang mudik pake helm karyawan yg warnanya kuning2
itu.
9. Bawa barang2 yg ringkas & penting saja. Barang2 semacam kasur, tabung gas, meja
komputer, asbak, raket nyamuk ga usah dibawa.
10. Pasang kecepatan 40-70km/h
saja. Ga usah ngebut badai sampai 120km/h, ntar terlalu
kecepetan nyampai kampungnya.
Kan cape di rumah disuruh bantuin mama bikin kue lebaran
11. Jangan pula terlalu santai 10km/h gitu. kuatir lebaran haji
taun depan baru sampai kampung.
12. Selama di perjlanan bersikaplah sewajarnya aja,
jangan lebay pake lepas tangan, ngangkat2 ban depan, berdiri di
jok, standing trus muter2 di udara
kayak satria baja hitam.

JENDRAL YANG HILANG INGATAN

Seorang Jenderal baru keluar dari toilet, tetapi karena tergesa-gesa dia lupa mengancingkan celananya....
Ajudannya dengan sikap hormat sempat mengingatkan...,
"Maaf Jenderal, pintu gardu penjagaan belum ditutup...."
Sang jenderal tak sadar terhadap maksudnya, dengan nada marah membentak...,
"Saya sudah lihat tadi...!!"
Tapi tak lama kemudian Sang Jenderal sadar kalau retsletingnya terbuka..., dia lalu berbalik menemui Ajudannya tadi dan bertanya...,
"Waktu gardunya terbuka..., apakah kamu melihat seorang Perwira tegap berdiri...!?"
Si Ajudan dengan sikap hormat, menjawab dengan tegas...,
"Siap Jenderal, maaf saya hanya melihat seorang Veteran tua yang sudah lunglai, mengkeret dan brewokan...!!!"
plak ... plak... plakk..
"sembarangan....!!!"


CERITA SAMBIL NUNGGU BERBUKA.......!!!
Suami: "Puasa hari ini tuh banyak banget godaannya ya mi…!!!"
Istri: "Masa sih pi? Apa aja tuh pi godaannya…??? :/"
Suami: "Tadi ada cewe cantik, manis, imut dan semok lagi kena tilang, katanya takut pulang sendiri ntar dimarahin orang tuanya, terus papi anter lah mi pake motor, dia meluk tapi tangannya papi singkirkan karena papi masih ingat kalo lagi puasa"
Istri: "Alhamdulillah…"
Suami: "Sampe jalan turunan papi ngerem, badannya nempel di belakang papi mi... papi jauhin supaya ga nempel lagi, papi masih ingat kalo masih puasa :)"
Istri: "Syukurlah pi…"
Suami: "Di jalan nanjak dia mo meluk, papi bilangin 'Jangan ya, saya lagi puasa…' :/ "
Istri: "hmmmm bagus deh…"
Suami: "Sampe rumahnya papi di bikinin minum tapi papi tolak soalnya kan masih puasa" >:/
Istri: "Ah so sweet papi…" :)
Suami: "Ternyata rumahnya lagi kosong mi, karena ortunya lagi pergi, tiba tiba papi di seret ke kamarnya mi…"
Istri: "Jiaaah… Tapi loe masih inget kalo eloe lagi puasa kan pi…?" 😀Suami: "Yaaa… Kebetulan BEDUG BUKA puasa udah bunyi. Alhamdulilllah ya mi… Papi ingat pesan mami… 'Berbukalah dengan yang manis2'"
Istri: " Kampreeet


TIPS TAHAN LAMA DI ATAS RANJANG, MESKIPUN USIA SUDAH KEPALA 5
Wajib dibaca untuk aktivitas di atas ranjang bagi teman2 yg usia 40 tahun keatas
1. Pastikan suhu ruangan cukup nyaman (suhu sekitar 22°C)
2. Gunakan bahan seprei dan sarung bantal guling yg lembut dan pastikan menggantinya selama 3 hari sekali shg terjaga kebersihannya
3. Jika Anda suka, boleh gunakan pengharum ruangan atau aroma therapy yg lembut
4. Letakkan kebutuhan penting Anda seperti minum, camilan, buah atau buku dan alat tulis serta Handphone dan remote AC di meja dekat ranjang sehingga mudah mengambilnya tanpa turun dari ranjang
5. Jika Anda suka nonton TV, maka letakkan TV di depan ranjang dan pastikan remotenya dalam jangkauan sehingga Anda tak perlu turun dari ranjang
6. Taruh juga kulkas di samping ranjang
Jika Anda lakukan semua persiapan di atas maka Anda bisa berjam-jam di ranjang dengan nyaman.
(Jangan berharap cerita yg aneh2x...


AKIBAT MALES BELAJAR BAHASA ARAB
Obrolan Joni & Joko di warung kopi.
"Jok... dah enak2 kerja di Arab, gaji gede, koq malah balik ke kampung?"
Tanya Joni
"Bukannye keluar Jon... ane baru
sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar..."
"Lha...? Koq bisa gitu???"
"Pas lagi nganter juragan, di tengah
jalan ade batu gede. Sebenernye ane dah mao lewat pinggir, eeeh si juragan
malah nunjuk2 ke arah batu gede
sembari teriak2, "Hajar! Hajar!
Hajaaaaarrr!!!"
"Terus ?"
"Ya ane tabrak... JDERRR!!! Sampe
mobilnye ringsek & jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit,
kepalenye bocor. Langsung ane
dipecat... Habis dipecat, ane baru
inget... BAHASA ARAB NYE "HAJAR" ARTINYE ITU BATUBATU

KISAH HEWAN

Senyum pagi......
Anak ayam bertanya pada induknya.
Anak ayam : Mak, kita semua kok namanya sama. Yaitu ayam. Ga seperti manusia. masih kecil sudah punya nama. Yayat, Dyah, Cida, Ullis, Baryono, Bagyo, Novita, Nunung dll.
Induk ayam : Nak! Manusia yg masih hidup namanya memang banyak, tp nanti kalau sudah mati, namanya satu. Yaitu Mayat.
Beda dengan kita. Kalau kita sdh mati, baru namanya banyak. Ada yang namanya Ayam goreng, Ayam bakar, Ayam pop, Ayam penyet, Sate ayam, Opor ayam, Gulai ayam, Rendang ayam, banyak lagi. 😝
Anak ayam : Oh gitu yaa Mak !
====================
Ibu dan Anak Tikus
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus. Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
“Ibu, apa itu yang di atas?”
Sang ibu tikus pun menjawab, “Ooo… Itu kelelawar namanya…”
Si anak tikus pun bertanya lagi, “Kok wajahnya mirip kita?”
Sang ibu menjawab, “Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita… Tapi dia ambil jurusan penerbangan
===================
Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jabla.!!!!

nah cukup sekian dulu kawan
HIBURAN FACEBOOK
nya semoga terhibur dan sampai jumpa lagi di artikel saya yang selanjut nya