Vidio ini menunjukan bahwa tertawa memang benar benar bisa menular
Nga percaya coba liat sendiri Vidio nya di bawah ini di jamin anda pun ketularan heeehee
Vidio ini menunjukan bahwa tertawa memang benar benar bisa menular
Diposting oleh TWITTER on Selasa, 21 Februari 2017
Vidio ini menunjukan bahwa tertawa memang benar benar bisa menular
Nga percaya coba liat sendiri Vidio nya di bawah ini di jamin anda pun ketularan heeehee
{ Add komentar }
HIBURAN FACEBOOK
Diposting oleh TWITTER on Senin, 13 Februari 2017
kali ini saya hanya ingin membagikan HIBURAN FACEBOOK
Yaitu beberapa status lucu di Facebook yang cukup lucu dan yang pasti nya menghiburmenghibur dan bakalan buat kita ketawa lepas dan guling guling heeehee
Ya langsung saja simak beberapa status lucu di bawah ini yang saya kutip langsung dari Facebook
UNDANG-UNDANG FACEBOOK 2017 YANG BARU KELUAR
Undang-undang ITE sudah diberlakukan. Pelanggaran postingan FB, WA dan medsos lainnya yang rentan di pidanakan antara lain:
1. Ngelawak tapi gak lucu (pasal 351)
2. Cengengesan SARA dan SARU (pasal 352)
3. Membuat status palsu, katanya piknik padahal di rumah (pasal penipuan 353)
4. Posting makan enak di restoran nggak ngajak2 anggota group lainnya (perbuatan tidak menyenangkan orang lain.. pasal 354)
5. Posting makanan yang enak-enak tapi gak bagi ke temen-temen (pasal 355)
6. Ngakunya makan kepiting bakar padahal ubi bakar (penipuan publik.. pasal 356)
7. Photo di depan mobil Alphard punya pejabat (UU IT.. pasal 357)
8. Ngomong 'On The Way', padahal sedang di toilet (Pasal penipuan dan pemberi harapan palsu.. pasal 358)
9. Edit photo jadi cantik dan ganteng pakai FB, WA, BBM padahal aslinya jelek (pasal pembodohan publik.. pasal 359)
IKUT BERBELASUNGKAWAH
KABAR DUKA
Telah meninggal dunia seorang fans berat dari penyanyi dangdut MEGGY Z
di duga meninggal nya karena "sakit gigi " jenasah di semayamkan di "GUBUK BAMBU" dan "TIDAK SEMUA LAKI LAKI "datang melayat ,padahal semua nya telah di sediakan "ANGGUR MERAH "
rata rata yang hadir "ORANG TERMISKIN DI DUNIA "dengan pakaian yang di rajut dari "BENANG BIRU "keluarga meminta agar jenasah tidak di mandikan karena "TERLANJUR BASAH "akhir nya para pelayat hanya dapat berkata " SUNGGUH TEGA NYA ..TEGA NYA.. TEGA NYA..
dan yang membaca pun tertawa sampai "JATUH BANGUN " HahahaHaha
PA RT YANG KREYATIP
Naluri lelaki
Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya...
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:
"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"
Dan ternyataaaaaa...
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...
TIPS MUDIK DGN SEPEDA MOTOR
1. Pastikan dulu kamu punya motor. Bisa beli, ngredit atau
nyolong di Alfamart.
2. Rem di cek baik2 dulu. Pastikan masih berfungsi dgn baik. Jgn nekat ngerem pake sepatu. Apalagi pake rem pohon.
3. Lampu juga harus dalam kondisi baik. Ga lucu aja kalo kamu nanti naik motor, trus
penerangnya pake senter hape.
4. Rantai dan Gear Motor juga musti di cek,masih ada atau ga, siapa tau udah lenyap diambil anak STM atau Suporter bola (You know lah...) buat senjta tawuran n
bajak metromini.
5. Spion jgn lupa spion, ini penting bgt cyIN, buat ngaca selama di perjalanan nanti. Cihuiii.ƪ(˘⌣˘)┐ ƪ(˘⌣˘)ʃ ┌(˘⌣˘)ʃ
6. SIM harus sudah punya. Udah tau blm SIM itu apa? Surat Izin
Mengemudi. Jangan kayak temen gw, pas ditanyain SIM sama pak polisi, sambil bongkar hape dia
jwb: "Mau SIM 1 apa SIM 2 Pak? Atau SIM = Saleh Ismail Mukadar?"
7. Surat2 juga wajib bawa. Buat jaga2 kalau ada razia. Jgn karena kamu jago gombal, lalu kamu
godain polisi ganteng: "Maaf Pak, surat motor saya ketinggalan, sebagai
gantinya bagaimana kalo kita bikin surat nikah saja sekarang.
8. Pakailah helm SNI. Biarpun kamu kerja di proyek, jgn pamer
pulang mudik pake helm karyawan yg warnanya kuning2
itu.
9. Bawa barang2 yg ringkas & penting saja. Barang2 semacam kasur, tabung gas, meja
komputer, asbak, raket nyamuk ga usah dibawa.
10. Pasang kecepatan 40-70km/h
saja. Ga usah ngebut badai sampai 120km/h, ntar terlalu
kecepetan nyampai kampungnya.
Kan cape di rumah disuruh bantuin mama bikin kue lebaran
11. Jangan pula terlalu santai 10km/h gitu. kuatir lebaran haji
taun depan baru sampai kampung.
12. Selama di perjlanan bersikaplah sewajarnya aja,
jangan lebay pake lepas tangan, ngangkat2 ban depan, berdiri di
jok, standing trus muter2 di udara
kayak satria baja hitam.
JENDRAL YANG HILANG INGATAN
Seorang Jenderal baru keluar dari toilet, tetapi karena tergesa-gesa dia lupa mengancingkan celananya....
Ajudannya dengan sikap hormat sempat mengingatkan...,
"Maaf Jenderal, pintu gardu penjagaan belum ditutup...."
Sang jenderal tak sadar terhadap maksudnya, dengan nada marah membentak...,
"Saya sudah lihat tadi...!!"
Tapi tak lama kemudian Sang Jenderal sadar kalau retsletingnya terbuka..., dia lalu berbalik menemui Ajudannya tadi dan bertanya...,
"Waktu gardunya terbuka..., apakah kamu melihat seorang Perwira tegap berdiri...!?"
Si Ajudan dengan sikap hormat, menjawab dengan tegas...,
"Siap Jenderal, maaf saya hanya melihat seorang Veteran tua yang sudah lunglai, mengkeret dan brewokan...!!!"
plak ... plak... plakk..
"sembarangan....!!!"
CERITA SAMBIL NUNGGU BERBUKA.......!!!
Suami: "Puasa hari ini tuh banyak banget godaannya ya mi…!!!"
Istri: "Masa sih pi? Apa aja tuh pi godaannya…??? :/"
Suami: "Tadi ada cewe cantik, manis, imut dan semok lagi kena tilang, katanya takut pulang sendiri ntar dimarahin orang tuanya, terus papi anter lah mi pake motor, dia meluk tapi tangannya papi singkirkan karena papi masih ingat kalo lagi puasa"
Istri: "Alhamdulillah…"
Suami: "Sampe jalan turunan papi ngerem, badannya nempel di belakang papi mi... papi jauhin supaya ga nempel lagi, papi masih ingat kalo masih puasa :)"
Istri: "Syukurlah pi…"
Suami: "Di jalan nanjak dia mo meluk, papi bilangin 'Jangan ya, saya lagi puasa…' :/ "
Istri: "hmmmm bagus deh…"
Suami: "Sampe rumahnya papi di bikinin minum tapi papi tolak soalnya kan masih puasa" >:/
Istri: "Ah so sweet papi…" :)
Suami: "Ternyata rumahnya lagi kosong mi, karena ortunya lagi pergi, tiba tiba papi di seret ke kamarnya mi…"
Istri: "Jiaaah… Tapi loe masih inget kalo eloe lagi puasa kan pi…?" 😀Suami: "Yaaa… Kebetulan BEDUG BUKA puasa udah bunyi. Alhamdulilllah ya mi… Papi ingat pesan mami… 'Berbukalah dengan yang manis2'"
Istri: " Kampreeet
TIPS TAHAN LAMA DI ATAS RANJANG, MESKIPUN USIA SUDAH KEPALA 5
Wajib dibaca untuk aktivitas di atas ranjang bagi teman2 yg usia 40 tahun keatas
1. Pastikan suhu ruangan cukup nyaman (suhu sekitar 22°C)
2. Gunakan bahan seprei dan sarung bantal guling yg lembut dan pastikan menggantinya selama 3 hari sekali shg terjaga kebersihannya
3. Jika Anda suka, boleh gunakan pengharum ruangan atau aroma therapy yg lembut
4. Letakkan kebutuhan penting Anda seperti minum, camilan, buah atau buku dan alat tulis serta Handphone dan remote AC di meja dekat ranjang sehingga mudah mengambilnya tanpa turun dari ranjang
5. Jika Anda suka nonton TV, maka letakkan TV di depan ranjang dan pastikan remotenya dalam jangkauan sehingga Anda tak perlu turun dari ranjang
6. Taruh juga kulkas di samping ranjang
Jika Anda lakukan semua persiapan di atas maka Anda bisa berjam-jam di ranjang dengan nyaman.
(Jangan berharap cerita yg aneh2x...
AKIBAT MALES BELAJAR BAHASA ARAB
Obrolan Joni & Joko di warung kopi.
"Jok... dah enak2 kerja di Arab, gaji gede, koq malah balik ke kampung?"
Tanya Joni
"Bukannye keluar Jon... ane baru
sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar..."
"Lha...? Koq bisa gitu???"
"Pas lagi nganter juragan, di tengah
jalan ade batu gede. Sebenernye ane dah mao lewat pinggir, eeeh si juragan
malah nunjuk2 ke arah batu gede
sembari teriak2, "Hajar! Hajar!
Hajaaaaarrr!!!"
"Terus ?"
"Ya ane tabrak... JDERRR!!! Sampe
mobilnye ringsek & jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit,
kepalenye bocor. Langsung ane
dipecat... Habis dipecat, ane baru
inget... BAHASA ARAB NYE "HAJAR" ARTINYE ITU BATUBATU
KISAH HEWAN
Senyum pagi......
Anak ayam bertanya pada induknya.
Anak ayam : Mak, kita semua kok namanya sama. Yaitu ayam. Ga seperti manusia. masih kecil sudah punya nama. Yayat, Dyah, Cida, Ullis, Baryono, Bagyo, Novita, Nunung dll.
Induk ayam : Nak! Manusia yg masih hidup namanya memang banyak, tp nanti kalau sudah mati, namanya satu. Yaitu Mayat.
Beda dengan kita. Kalau kita sdh mati, baru namanya banyak. Ada yang namanya Ayam goreng, Ayam bakar, Ayam pop, Ayam penyet, Sate ayam, Opor ayam, Gulai ayam, Rendang ayam, banyak lagi. 😝
Anak ayam : Oh gitu yaa Mak !
====================
Ibu dan Anak Tikus
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus. Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
“Ibu, apa itu yang di atas?”
Sang ibu tikus pun menjawab, “Ooo… Itu kelelawar namanya…”
Si anak tikus pun bertanya lagi, “Kok wajahnya mirip kita?”
Sang ibu menjawab, “Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita… Tapi dia ambil jurusan penerbangan
===================
Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jabla.!!!!
nah cukup sekian dulu kawan
HIBURAN FACEBOOK
nya semoga terhibur dan sampai jumpa lagi di artikel saya yang selanjut nya
{ Add komentar }
Hati-hati bila berkunjung Ke TAMAN SAFARI
Diposting oleh TWITTER on Senin, 06 Februari 2017
 |
Hati-hati bila berkunjung Ke TAMAN SAFARI
Di bawah ini adalah pengalaman kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup.
Hari sabtu kemarin, kami berkunjung ke Taman Safari dengan menggunakan mobil keluarga, 4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing. Belum lama kami berada di sana, kira-kira 10 menit, mobil kami memasuki area binatang yang bukan binatang buas (kijang, banteng dll). Tiba-tiba mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali. Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di Taman Safari.
Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat ada petugas Taman Safari didekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin.
Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di Taman Safari. Kami pikir, area ini adalah area yang aman,bukan area binatang buas, jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.
Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entah dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami dan berjalan ke arah depan mobil dimana paman kami berada.
Lalu… entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahu dengan kedatangan singa itu, Kami benar-benar hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk memberitahu paman ada bahaya yang datang.
Dan.. ?? Bertepatan paman menutup kap mesin….ketika itu pula singa sudah berada tepat di belakang tubuh paman saya,sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman, dan… saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata : 'Kagak usah takut…ane lagi puasa…!!’. serius amat ngebacanya..heeeeeheee
Nah itu lah tadi tentang Hati-hati bila berkunjung Ke TAMAN SAFARI semoga kawan semua terhibur serta kesel baca artikel ini sampai jumpa lagi kawan di artikel saya yang ngaco dan ngeselin ini
{ Add komentar }
kumpulan status Facebook super lucu
Diposting oleh TWITTER on Kamis, 19 Januari 2017
SELAMAT DATANG DI BLOG SAYA YANG SEDERHANA INiINi KAWAN
buat sahabat yang suka bermain Facebook pasti tida asing lagi dengan hal hal unik dan menarik yang ada di Facebook ada banyak hal yang bisa kita jumpai di Facebook selain tempat berbagi status Poto atau
Vidio bahkan ke giatan sahabat sehari hari kepada teman dan ada banyak
hiburan hiburan seru di fb seperti Vidio lucu lah
atau prang gambar gambar lucu di grup gurup Facebook bahkan status staus lucu yang sering
bikin kita ketawa seperti yang ingin saya
bagikan kali ini yaitu
kumpulan status Facebook super lucu
beberapa status Facebook yang ingin saya bagikan ini saya kutip langsung dari Facebook yaitu dari
Fanspage kesukaan saya sumber status dari Fanpage Cerita Lucu Penawar Stress.
nah untuk melihat status status kocak nya sahabat bisa langsung fllow saja fanspage nya di Facebook
Oke langsung saja ini dia kumpulan status lucu nya
*SWEAPING OPERASI ZEBRA*
Siang kemarin aku kejebak kemacetan di siang menyengat.
Ternyata ada razia.
Mau balik ato mutar gak bisa. Pelan2 aku maju ngikuti arus.
Orang2 pada melihatiku. Sorot mata mereka macam2 maknanya. Ada yg kasihan, sinis, dll.
Aku sadar.
Hanya aku yg gak pake helm. Surat yg kubawa jg cuma KTP.
Antriannya panjang. Sungguh menyiksa.
Sampe di depan, sorot mata pak polisi seperti keheranan melihatku, sambil berkata pelan : "Kenapa di sini?
"Bpk kenal saya?" kataku.
"Sudah sana. Lanjut" katanya.
Wah lega hatiku. Ga di-apa2 kan.
Kulihat antrian masih panjang.
Sambil meng-ingat2 siapa polisi tadi, kukayuh pelan2 sepeda ontelku....
Setiap naik pesawat pasti Pramugarinya wanita tulen dan cantik-cantik. Kenapa? Karena kalau yang jadi pramugari banci atau bencong, ini yang akan terjadi.
“Eheemm… Para pere n lekong, yuhhuu… atensiong pliss dyeh…
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen…
Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari… mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman… hihihihihi…!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy..
Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah…
Najis tralala tau..
Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih…
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy… Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo…
Oke deehh capcuuuss terbang…
Jengong lupita berdoa ye cyinnn….. Biar klo metong yeiy gak penaserong
emmm.. yyuukk… MarreeeeMarreeee
*Pemerintah akhirnya mengumumkan pemberian tunjangan langsung bagi para pengangguran di Indonesia sesuai dengan Ijazah terakhir sekolahnya*, yaitu :
1. Ijazah SD = Rp. 750.000,-
2. Ijazah SMP = Rp. 1.250.000,-
3. Ijazah SMA = Rp. 1.750.000,-
4. Ijazah D4/D3 = Rp. 2.000.000,-
5. Ijazah S1 = Rp. 2.500.000,-
Pemberian Tunjangan tersebut akan dilaksanakan pada awal bulan Maret 2017 dan berlaku setiap 3 bulan sekali. Tunjangan tersebut merupakan hasil kerjasama bilateral antara Pemerintah Indonesia dan Pemerintah Jepang, dengan persyaratan sbb :
1. Ijazah Pendidikan terakhir.
2. E KTP asli.
3. KK asli.
4. Surat Keterangan Kesehatan.
5. Surat Keterangan Kelakuan Baik dari Kepolisian.
6. Surat Pengantar dari Kelurahan.
Sesuai komitmen dengan pemerintah Jepang, sumbangan tersebut akan diserahkan dalam bentuk *YEN*, dengan persyaratan yang diajukan oleh pemerintahan Jepang, yaitu :
A. *YEN* ono duwite.
B. *YEN* Presiden ne *MUKIDI*.
C. *YEN* Wakil Presiden ne Pakdemu.
D. *YEN* Menteri Keuangan ne kangmasmu.
E. *YEN* sing nduwe negoro iki mbahmu.
*_YEN sing moco serius banget berarti ngarep-arep_*
Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos.
“Bisa saya bantu nek?”
“Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”
“Ada lagi nek?”
“Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?” Mukidi mengangguk. Si mbah lalu mendiktekan surat sampai selesai.
“Cukup nek?”
“Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis: maaf tulisan nenek jelek.”
Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Mukidi makan ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda betubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.
Mukidi : Ada telor, Mbak ?
Janda : Apa Kang ? Kurang jelas…
Mukidi : Telor, Mbak…
Janda : gimana, Kang ?
Tak mau bertele-tele, Mukidi pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor…
Janda : Ooowh…. Telor….. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang ?
Mukidi : Beli tahu deh sekalian…
Janda : Apa Kang…? Gak kedengeran.
Mukidi : Tahuuuu…, Mbak !
Janda : Gimana Kang ?
Mukidi lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.
Si Janda pun paham : Ooo… tahu… Ada. Sebentar ya Kang ? * sambil membungkus beberapa tahu * Lalu mau beli apa lagi, Kang ?
Mukidi: Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong…
Janda : Apa Kang ?
Mukidi : Terroooong…!
Janda : Apaan, Kang. Kurang jelas…!
Dengan kesal Mukidi langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.
Si Janda pun tersenyum sambil bergumam : Ooowh… Cabe rawit… Bilang dong yang jelas…
Mukidi : jangkrikkkkkkkkk …. * nendang kursi *
Hari pertama waktu Mukidi dites baru masuk SD kelas 1 dia sudah protes sama Ibu Guru: “Bu, Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?”
Mukidi menjawab dengan mantap: ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.”
Akhirnya Bu Guru membawa Mukidi ke ruang Kepala Sekolah. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek lansung mencoba menguji Mukidi dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
Kepsek : "Berapa 16 dikali 26?"
Mukidi : "416."
Kepsek : "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?"
Mukidi : "1825-1830."
Kepsek : "Siapa penemu lampu bohlam?"
Mukidi : "Thomas Alfa Edison "
Kepsek : "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"
Mukidi : "Omnivora."
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru: “Kelihatannya Mukidi memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”
Tapi Ibu Guru masih belum yakin. "Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru.
Ibu Guru : "Benda apakah yg huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yg bila dipakai menjadi tegang, dan setelah dipakai lemas?" (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)
Mukidi : KETAPEL (jawab Mukidi mantab)
Ibu Guru : "OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya?" (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)
Mukidi : MARTABAK!
Ibu Guru : "OK, berikutnya. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I." (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)
Mukidi : MENGGOSOK GIGI
Ibu Guru : "Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T." (Pak kepSek nyaris pingsan ?? denger pertanyaan terakhir)
Mukidi : NONTON MIDNIGHT
Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, pak kepsek memotong,,,, "Ibu Guru, Mukidi masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-2 aja salah terus nebaknya"
Berfikir Positif dan jadilah spt Mukidi ........????
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :
»Surat Penjual Buah«
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....
DARI: DURIANTO
Tak lama kemudian...
Si penjual sayur pun membalasnya ..
»Surat Penjual Sayur«
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!
Melihat Andre Taulani yang sangat pinter ngegombal cewek, membuat sueb pengen juga ngegombal. Kebetulan ketika sueb sedang menunggu Bis di halte dia melihat seorang cewek cantik.
Sueb pun mulai beraksi...
Sueb : "Hay cewek,..!!"
Cewek : "Hai ugha..!!" *senyum
dikit*
Sueb : "Eumz. . . Bapak kamu
maling ya??"
Plak !! Sueb kena gampar sama si cewek & dengan ketus
si cewek berkata : "Dasar sialan lo, enak aja nuduh Bapak gue maling!!"
Sueb : "..Mak,, maksud gue.."
Belum sempat sueb melanjutkan perkataannya tiba2 dateng Bapaknya si cewek,,
"Ada apa?? koq ribut2?" Tanya Bapak si cewek.
Dia bilang Bapak maling, jawab anaknya....
Plak !! Bapak si Cewek ngegampar si sueb,, "Dasar kecoa bunting lo enak aja nuduh gue maling,!!" kata Bapaknya si Cewek dengan marah.
Tak lama berselang datanglah seorang Polisi, "kenapa ribut2 ada masalah apa?" Tanya Polisi.
"Orang ini telah memfitnah Bapak saya Pak.. Dia bilang Bapak saya maling!!" Jawab si cewek sambil menunjuk
ke arah sueb"
"Ya betul,," Bapaknya cewek
menambahkan.
Sueb : "Bukan Pak, maksudnya saya hanya pengen ngegombal,," kata sueb dengan wajah memelas menahan tangis.
Polisi : "Tolong jelaskan maksudnya apa?"
Sueb : "Saya hanya berniat ngegombal, eh Bapak kamu maling ya? Nah harusnya di jawab kok tau ?? Nah habis itu saya berkata lagi, karena kamu telah mencuri hatiku.. Tapi jadinya salah paham gini...!!"
Plak !! Untuk yg ketiga kalinya si sueb kena tampar. kali ini sama Polisi.
Polisi : "Tadi kamu memfitnah Bapaknya sebagai Maling, sekarang anaknya yg kamu tuduh telah mencuri Hatimu,
Ayo, ikut saya ke kantor..."
Sueb : "Huaaaa...aaa......!!" *sueb nangis sambil rubuhin pager Halte*
Wakakakakaakk Wanakakaakk
Nah cukup sekian dulu Kawan
kumpulan status Facebook super lucu
Nya semoga kawan semua terhibur buat sahabat yang punya akun Facebook jangan lupa add FB saya yah Silah Kan add Facebook Saya Klik disini
sampai jumpa lagi kawan di artikel saya yang berikut nya salam
More about → kumpulan status Facebook super lucu
Vidio bahkan ke giatan sahabat sehari hari kepada teman dan ada banyak
hiburan hiburan seru di fb seperti Vidio lucu lah
atau prang gambar gambar lucu di grup gurup Facebook bahkan status staus lucu yang sering
bikin kita ketawa seperti yang ingin saya
bagikan kali ini yaitu
kumpulan status Facebook super lucu
beberapa status Facebook yang ingin saya bagikan ini saya kutip langsung dari Facebook yaitu dari
Fanspage kesukaan saya sumber status dari Fanpage Cerita Lucu Penawar Stress.
nah untuk melihat status status kocak nya sahabat bisa langsung fllow saja fanspage nya di Facebook
Oke langsung saja ini dia kumpulan status lucu nya
*SWEAPING OPERASI ZEBRA*
Siang kemarin aku kejebak kemacetan di siang menyengat.
Ternyata ada razia.
Mau balik ato mutar gak bisa. Pelan2 aku maju ngikuti arus.
Orang2 pada melihatiku. Sorot mata mereka macam2 maknanya. Ada yg kasihan, sinis, dll.
Aku sadar.
Hanya aku yg gak pake helm. Surat yg kubawa jg cuma KTP.
Antriannya panjang. Sungguh menyiksa.
Sampe di depan, sorot mata pak polisi seperti keheranan melihatku, sambil berkata pelan : "Kenapa di sini?
"Bpk kenal saya?" kataku.
"Sudah sana. Lanjut" katanya.
Wah lega hatiku. Ga di-apa2 kan.
Kulihat antrian masih panjang.
Sambil meng-ingat2 siapa polisi tadi, kukayuh pelan2 sepeda ontelku....
Setiap naik pesawat pasti Pramugarinya wanita tulen dan cantik-cantik. Kenapa? Karena kalau yang jadi pramugari banci atau bencong, ini yang akan terjadi.
“Eheemm… Para pere n lekong, yuhhuu… atensiong pliss dyeh…
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen…
Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari… mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman… hihihihihi…!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy..
Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah…
Najis tralala tau..
Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih…
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy… Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo…
Oke deehh capcuuuss terbang…
Jengong lupita berdoa ye cyinnn….. Biar klo metong yeiy gak penaserong
emmm.. yyuukk… MarreeeeMarreeee
*Pemerintah akhirnya mengumumkan pemberian tunjangan langsung bagi para pengangguran di Indonesia sesuai dengan Ijazah terakhir sekolahnya*, yaitu :
1. Ijazah SD = Rp. 750.000,-
2. Ijazah SMP = Rp. 1.250.000,-
3. Ijazah SMA = Rp. 1.750.000,-
4. Ijazah D4/D3 = Rp. 2.000.000,-
5. Ijazah S1 = Rp. 2.500.000,-
Pemberian Tunjangan tersebut akan dilaksanakan pada awal bulan Maret 2017 dan berlaku setiap 3 bulan sekali. Tunjangan tersebut merupakan hasil kerjasama bilateral antara Pemerintah Indonesia dan Pemerintah Jepang, dengan persyaratan sbb :
1. Ijazah Pendidikan terakhir.
2. E KTP asli.
3. KK asli.
4. Surat Keterangan Kesehatan.
5. Surat Keterangan Kelakuan Baik dari Kepolisian.
6. Surat Pengantar dari Kelurahan.
Sesuai komitmen dengan pemerintah Jepang, sumbangan tersebut akan diserahkan dalam bentuk *YEN*, dengan persyaratan yang diajukan oleh pemerintahan Jepang, yaitu :
A. *YEN* ono duwite.
B. *YEN* Presiden ne *MUKIDI*.
C. *YEN* Wakil Presiden ne Pakdemu.
D. *YEN* Menteri Keuangan ne kangmasmu.
E. *YEN* sing nduwe negoro iki mbahmu.
*_YEN sing moco serius banget berarti ngarep-arep_*
Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos.
“Bisa saya bantu nek?”
“Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”
“Ada lagi nek?”
“Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?” Mukidi mengangguk. Si mbah lalu mendiktekan surat sampai selesai.
“Cukup nek?”
“Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis: maaf tulisan nenek jelek.”
Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Mukidi makan ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda betubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.
Mukidi : Ada telor, Mbak ?
Janda : Apa Kang ? Kurang jelas…
Mukidi : Telor, Mbak…
Janda : gimana, Kang ?
Tak mau bertele-tele, Mukidi pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor…
Janda : Ooowh…. Telor….. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang ?
Mukidi : Beli tahu deh sekalian…
Janda : Apa Kang…? Gak kedengeran.
Mukidi : Tahuuuu…, Mbak !
Janda : Gimana Kang ?
Mukidi lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.
Si Janda pun paham : Ooo… tahu… Ada. Sebentar ya Kang ? * sambil membungkus beberapa tahu * Lalu mau beli apa lagi, Kang ?
Mukidi: Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong…
Janda : Apa Kang ?
Mukidi : Terroooong…!
Janda : Apaan, Kang. Kurang jelas…!
Dengan kesal Mukidi langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.
Si Janda pun tersenyum sambil bergumam : Ooowh… Cabe rawit… Bilang dong yang jelas…
Mukidi : jangkrikkkkkkkkk …. * nendang kursi *
Hari pertama waktu Mukidi dites baru masuk SD kelas 1 dia sudah protes sama Ibu Guru: “Bu, Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?”
Mukidi menjawab dengan mantap: ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.”
Akhirnya Bu Guru membawa Mukidi ke ruang Kepala Sekolah. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek lansung mencoba menguji Mukidi dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
Kepsek : "Berapa 16 dikali 26?"
Mukidi : "416."
Kepsek : "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?"
Mukidi : "1825-1830."
Kepsek : "Siapa penemu lampu bohlam?"
Mukidi : "Thomas Alfa Edison "
Kepsek : "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"
Mukidi : "Omnivora."
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru: “Kelihatannya Mukidi memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”
Tapi Ibu Guru masih belum yakin. "Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru.
Ibu Guru : "Benda apakah yg huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yg bila dipakai menjadi tegang, dan setelah dipakai lemas?" (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)
Mukidi : KETAPEL (jawab Mukidi mantab)
Ibu Guru : "OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya?" (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)
Mukidi : MARTABAK!
Ibu Guru : "OK, berikutnya. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I." (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)
Mukidi : MENGGOSOK GIGI
Ibu Guru : "Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T." (Pak kepSek nyaris pingsan ?? denger pertanyaan terakhir)
Mukidi : NONTON MIDNIGHT
Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, pak kepsek memotong,,,, "Ibu Guru, Mukidi masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-2 aja salah terus nebaknya"
Berfikir Positif dan jadilah spt Mukidi ........????
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :
»Surat Penjual Buah«
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....
DARI: DURIANTO
Tak lama kemudian...
Si penjual sayur pun membalasnya ..
»Surat Penjual Sayur«
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!
Melihat Andre Taulani yang sangat pinter ngegombal cewek, membuat sueb pengen juga ngegombal. Kebetulan ketika sueb sedang menunggu Bis di halte dia melihat seorang cewek cantik.
Sueb pun mulai beraksi...
Sueb : "Hay cewek,..!!"
Cewek : "Hai ugha..!!" *senyum
dikit*
Sueb : "Eumz. . . Bapak kamu
maling ya??"
Plak !! Sueb kena gampar sama si cewek & dengan ketus
si cewek berkata : "Dasar sialan lo, enak aja nuduh Bapak gue maling!!"
Sueb : "..Mak,, maksud gue.."
Belum sempat sueb melanjutkan perkataannya tiba2 dateng Bapaknya si cewek,,
"Ada apa?? koq ribut2?" Tanya Bapak si cewek.
Dia bilang Bapak maling, jawab anaknya....
Plak !! Bapak si Cewek ngegampar si sueb,, "Dasar kecoa bunting lo enak aja nuduh gue maling,!!" kata Bapaknya si Cewek dengan marah.
Tak lama berselang datanglah seorang Polisi, "kenapa ribut2 ada masalah apa?" Tanya Polisi.
"Orang ini telah memfitnah Bapak saya Pak.. Dia bilang Bapak saya maling!!" Jawab si cewek sambil menunjuk
ke arah sueb"
"Ya betul,," Bapaknya cewek
menambahkan.
Sueb : "Bukan Pak, maksudnya saya hanya pengen ngegombal,," kata sueb dengan wajah memelas menahan tangis.
Polisi : "Tolong jelaskan maksudnya apa?"
Sueb : "Saya hanya berniat ngegombal, eh Bapak kamu maling ya? Nah harusnya di jawab kok tau ?? Nah habis itu saya berkata lagi, karena kamu telah mencuri hatiku.. Tapi jadinya salah paham gini...!!"
Plak !! Untuk yg ketiga kalinya si sueb kena tampar. kali ini sama Polisi.
Polisi : "Tadi kamu memfitnah Bapaknya sebagai Maling, sekarang anaknya yg kamu tuduh telah mencuri Hatimu,
Ayo, ikut saya ke kantor..."
Sueb : "Huaaaa...aaa......!!" *sueb nangis sambil rubuhin pager Halte*
Wakakakakaakk Wanakakaakk
Nah cukup sekian dulu Kawan
kumpulan status Facebook super lucu
Nya semoga kawan semua terhibur buat sahabat yang punya akun Facebook jangan lupa add FB saya yah Silah Kan add Facebook Saya Klik disini
sampai jumpa lagi kawan di artikel saya yang berikut nya salam
{ 1
komentar }
VIRAL 2017 ADA OJEK SETAN DI TANGERANG
Diposting oleh TWITTER on Jumat, 13 Januari 2017
selamat malam aja buat semua nya wajib baca buat yang berada di Tangerang atau pun di sekitar nya ada info penting.... yang harus sahabat tau
salah satu hal yang lagi viral sekarang benar atau tidak nya berita ini yang pasti dunia yang sedang kita tempati ini menyimpan segudang misteri seperti yang akan saya bahas kali ini yaitu tentang hal yang baru baru ini terjadi di Tangerang yang lagi viral banget yang masih menjadi perdebatan banyak orang apa itu langsung saja simak baik baik artikel ini
VIRAL 2017 ADA OJEK SETAN DI TANGERANGTANGERANG
Benar atau Tidak sih berita ini....
ADA OJEK SETAN DI TANGERANG
Seorang ibu2 yang berprofesi sebagai perawat pulang dari dinas malam dari sebuah RS di Tangerang telah menjadi korban.
Biasanya ibu tersebut dijemput anaknya yg kerja di dekat tempat ibunya bekerja.
Karena anaknya pada hari itu sedang sakit maka ia tdk bisa menjemput.
Akhirnya si Ibu terpaksa pulang naik ojek...
Ketika baru saja keluar dari RS tiba2 si ibu dihampiri seorang pengendara motor yang menawarkan jasa sebagai ojek sambil menyebut beberapa nama lokasi perumahan di sekitar RS, namun saat menawari si ibu, suara pengemudi ojek terdengar datar dan parau....tapi karena sudah malam maka si ibu tetap menaiki ojek tersebut tanpa tawar menawar lagi...apalagi si pengemudi ojek katanya juga menyebutkan nama perumahan
tempat si ibu tinggal.
Setelah dlm perjalanan HP si ibu berbunyi.
Ternyata panggilan dr anaknya minta dibeliin martabak. Dan si ibu minta pengemudi ojek untuk berhenti sementara di depan kompleknya untuk membeli martabak. Anehnya selama berhenti si pengemudi ojek hanya duduk di atas motornya tanpa bicara apapun. Setelah martabak selesai, si ibu menitipkan plastik martabak tersebut di gantungan motor.
Perjalanan dilanjutkan namun tdk sampai di depan rumah karena jalan sudah diportal oleh sekuriti perumahan. Saat akan turun dari motor si ibu bertanya tarifnya kepada pengemudi ojek, dan si pengemudi ojek hanya mengangguk saja tanpa menyebut ongkos yang harus dibayarkan.
Setelah si Ibu membayar dgn uang 50 ribu ke si Abang Ojek ... HP berbunyi lg dr anaknya.
Si Ibu Sibuk komunikasi sambil berjalan menjauhi tukang ojek yang saat itu tampak sedang mengorek kantongnya untuk memberikan uang kembalian...namun si ibu tetap sibuk bertelepon sambil jalan pulang masuk ke dalam gang perumahan......
saat si pengemudi ojek sudah mendapatkan jumlah uang kembaliannya dia mau memberikan namun si ibu tadi sudah menghilang belok entah ke gang yang mana.......karena sudah semakin malam serta dihantui rasa takut juga, akhirnya si Pengemudi Ojek pergi dgn uang 50 ribuan tanpa kembaliin duit 30 ribu dan membawa serta sebungkus Martabak telor bebek spesialnya yang masih tergantung di motor ....
Ketika tiba di depan rumahnya, si ibu sepontan berteriak ....
Ojeeekk Setaaaaan...!!!!!!!
Uang kembalian sama martabak gue masih di motor loe !!!!!
Seketika warga pun berkerumun penasaran mendengar teriakan tersebut.
Begitulah cerita tentang Ojek Setan !!!
Kirain w doang yg baca nya Ampe abis....
Situ juga..kasian deehh looo....baca sampe serius..ya
udah sih sepele..wkwkwkwkwkwk
Nah itu lah tadi Kisah
VIRAL 2017 ADA OJEG SETAN DI TANGERANG
wkwkwkwk Artikel di atas hanya sebatas buat
hiburan belaka saja kawan jangan marah aaaaaaaa
tapi biasa nya pasti kesel deh udah baca serius malah jadi nya cuma canda an heeeheeee
kirim tanggapan mu di komentar kawan tentang artikel ini semoga terhibur
More about → VIRAL 2017 ADA OJEK SETAN DI TANGERANG
 |
VIRAL 2017 ADA OJEK SETAN DI TANGERANGTANGERANG
Benar atau Tidak sih berita ini....
ADA OJEK SETAN DI TANGERANG
Seorang ibu2 yang berprofesi sebagai perawat pulang dari dinas malam dari sebuah RS di Tangerang telah menjadi korban.
Biasanya ibu tersebut dijemput anaknya yg kerja di dekat tempat ibunya bekerja.
Karena anaknya pada hari itu sedang sakit maka ia tdk bisa menjemput.
Akhirnya si Ibu terpaksa pulang naik ojek...
Ketika baru saja keluar dari RS tiba2 si ibu dihampiri seorang pengendara motor yang menawarkan jasa sebagai ojek sambil menyebut beberapa nama lokasi perumahan di sekitar RS, namun saat menawari si ibu, suara pengemudi ojek terdengar datar dan parau....tapi karena sudah malam maka si ibu tetap menaiki ojek tersebut tanpa tawar menawar lagi...apalagi si pengemudi ojek katanya juga menyebutkan nama perumahan
tempat si ibu tinggal.
Setelah dlm perjalanan HP si ibu berbunyi.
Ternyata panggilan dr anaknya minta dibeliin martabak. Dan si ibu minta pengemudi ojek untuk berhenti sementara di depan kompleknya untuk membeli martabak. Anehnya selama berhenti si pengemudi ojek hanya duduk di atas motornya tanpa bicara apapun. Setelah martabak selesai, si ibu menitipkan plastik martabak tersebut di gantungan motor.
Perjalanan dilanjutkan namun tdk sampai di depan rumah karena jalan sudah diportal oleh sekuriti perumahan. Saat akan turun dari motor si ibu bertanya tarifnya kepada pengemudi ojek, dan si pengemudi ojek hanya mengangguk saja tanpa menyebut ongkos yang harus dibayarkan.
Setelah si Ibu membayar dgn uang 50 ribu ke si Abang Ojek ... HP berbunyi lg dr anaknya.
Si Ibu Sibuk komunikasi sambil berjalan menjauhi tukang ojek yang saat itu tampak sedang mengorek kantongnya untuk memberikan uang kembalian...namun si ibu tetap sibuk bertelepon sambil jalan pulang masuk ke dalam gang perumahan......
saat si pengemudi ojek sudah mendapatkan jumlah uang kembaliannya dia mau memberikan namun si ibu tadi sudah menghilang belok entah ke gang yang mana.......karena sudah semakin malam serta dihantui rasa takut juga, akhirnya si Pengemudi Ojek pergi dgn uang 50 ribuan tanpa kembaliin duit 30 ribu dan membawa serta sebungkus Martabak telor bebek spesialnya yang masih tergantung di motor ....
Ketika tiba di depan rumahnya, si ibu sepontan berteriak ....
Ojeeekk Setaaaaan...!!!!!!!
Uang kembalian sama martabak gue masih di motor loe !!!!!
Seketika warga pun berkerumun penasaran mendengar teriakan tersebut.
Begitulah cerita tentang Ojek Setan !!!
Kirain w doang yg baca nya Ampe abis....
Situ juga..kasian deehh looo....baca sampe serius..ya
udah sih sepele..wkwkwkwkwkwk
Nah itu lah tadi Kisah
VIRAL 2017 ADA OJEG SETAN DI TANGERANG
wkwkwkwk Artikel di atas hanya sebatas buat
hiburan belaka saja kawan jangan marah aaaaaaaa
tapi biasa nya pasti kesel deh udah baca serius malah jadi nya cuma canda an heeeheeee
kirim tanggapan mu di komentar kawan tentang artikel ini semoga terhibur
{ 2
komentar }
komik lucu Om telolet Om
Diposting oleh TWITTER on Jumat, 06 Januari 2017
Assalamualaikum berjumpa lagi dengan saya admin ganteng yang nga ketulungan heeehee selamat malam aj buat semua nya semoga hepy hepy selalu dan buat yang lagi galau tingkat dewa atau yang lagi sedih yang lagi mikirin pacar yang lagi melamun yang lagi mikirin rdl atau apalah semua nya Poko nya joged hehe
nah buat semua yang ngerasain beberapa hal di atas lupa kan dulu gan sejenag mari berlibur Eeh maksud berhibur sebentar biar pikiran pusing dan galau nya kabur mingat atau hilanghilang bawalah hepy dengan cara melihat Vidio Vidio lucu lah di YouTube atau membaca hal hal lucu lah di internet seperti yang saya bagikan kali iniini komik lucu Om telolet Om yang lagi tren dan viral di dunia dan akhirat sekarang Okeee langsung saja simak di bawah ini kawan..... semoga kawan semua terhibur dan bisa tertawa lepas
nah gimana kawan sudah pada telolet belom heeeeheee ya semoga kawan bisa senyem senyum sedikit setelah baca komik lucu Om telolet Om sampai jumpa lagi kawan sampai ketemu lagi di artikel artikel saya yang berikut nya salam buat para blogger semua wasalam
{ 4
komentar }
selamat tahun baru 2017
Diposting oleh TWITTER on Sabtu, 31 Desember 2016
asalamualaikum selamat malam semua nya selamat tahun baru 2017 yah ta terasa sudah 2016 sudah berahir pada malam ini tingal menungu detik detik pergantian tahun 2016 ke 2017 hari demi hari bulan berganti bulan tahun berganti tahun dan ada banyak momen yang telah kita lalui baik susah maupun senang nya ya begitu lah hidup kawan
dan pada malam ini saya sekedar ingin mengucap kan selamat tahun baru buat kita semua semoga di tahun yang baru ini kita semua di mudah kan rejeki nya dan di lancar kan segala urusan nya dan muda mudahan di panjang kan umur nya dan semoga apa yang di ingin kan sahabat semua yang belom tercapai di 2016 ini besa cepat tercapai di tahun 2017 ini amin.....
dan buat sahabat semua yang menikmati momen tahun baru yang berlibur atau pun yang jalan jalan yang jauh atau pun yang pulang kampung untuk berkumpul kluarga semoga selamat di perjalanan dan semoga selamat sampai tujuan btw... sahabat blogger semua tahun baru nya pada kemana nih kalau saya cuman di rumah heeeeheee selamat menikmati tahun baru 2017 buat semua nya selamat hepi hepi yah kawan Happy New Year.......
{ 1
komentar }
